Subscribers

Artikel

11/09/2014

Toilet Merah




     Kejadian ini sudah cukup lama, sekitar tahun 1996. Ngga, gue baru lahir pada saat itu. Jadi kejadian ini terjadi sekitar tahun 2010. Waktu itu masih ngehits film toy story pertama kali ya, pada tahun itu anak kecil belum tau yang namanya film GGS (Garuk-garuk sempak) atau film wanita sakaratul maut, siluman gajah menari, cantik-cantik bekicot, belalang pengantar susu, cintaku kegencet pantat kuda nil dan lain-lain.

     Waktu itu saudara gue mengadakan acara pernikahan di Jakarta, karena pada waktu itu Raditya Dika belum jadi penyanyi terkenal (bahkan sampe sekarang belum bisa nyanyi) maka yang di undang hanyalah artis-artis biasa.

     Waktu di Jakarta gue tinggal di hotel, sebut saja hotel oval. Di hotel gue cuma berdua sama adek gue, sedangkan keluarga gue ada di 2 kamar yang berbeda. Oh iya, baydewey nih ya, gue adalah salah satu orang yang bisa melihat apa yang ngga bisa manusia biasa lihat. Iya, gue bisa ngelihat celana dalam orang lain makhluk gaib. 

     Saat itu pesta berakhir larut malam, tetapi gue dan keluarga sudah kembali ke hotel sekitar pukul 08.00 PM . Sampai di hotel sekitar pukul 08.30 malam. Tanpa menonton citra fitri yang entah sudah sampai season berapa, kami pun memutuskan untuk tidur. Namun, pada saat malam itu gue ngerasain hawa di dalam kamar cukup beda dari yang sebelumnya. Bukan karena gue ngga nonton citra fitri, tapi memang feeling gue pada saat itu ngga enak. Malam itu gue ngga bisa tidur dan cukup gelisah. Geli-geli basah.

     Sepulang dari pesta, adek gue langsung tidur dengan pulas, sedangkan gue masih menonton tv.  Gue nunggu-nunggu film teletubbies dan ternyata ngga muncul, gue kecewa. Malam semakin larut, tiba-tiba gue ngerasa ada hembusan angin di sekitar gue. Perasaan gue makin ngga enak. Sekitar jam 01.00 pagi, adek gue kebangun.

     "Kenapa bangun?" Tanya gue
     "Itu suara apa sih bang? Denger ngga?"
     "Suara? Emang suara apaan? Ngga denger tuh"
     "Itu kayak ada suara keras dari kamar mandi"

     DEG!
     Seketika kamar hening. Adek gue mukanya mulai berubah kayak kuda mesum karena ketakutan. Hening. Gue dan adek gue mendengarkan seksama untuk beberapa detik.

     "DUG! DUG!"

     Anjir! Suara apa itu? Perasaan gue mengatakan ada hal yang ngga beres di dalam toilet.  Gue berpikir, semoga bukan Andhika kangen band yang lagi nangis sambil showeran karena kehilangan poninya. 

     Gue beranjak dari tempat tidur menuju toilet, gue meninggalkan adek gue yang masih memasang muka kuda mesumnya. Dengan menaiki elang, perlahan gue menuju ke toilet. Gue buka pintu kamar mandi. Perlahan gue coba meriksa kedalam kamar mandi, seketika jantung gue berdegup kencang. Jantung berdebar hebat. Akankah aku ulangi, merusak harinya. Tubuh gue mendadak berasa kaku, bulu hidung gue menari-nari sangkin takutnya. 

     Dan ternyata...
     Di dalam kamar mandi gue ngeliat sesosok wanita mengenakan celana pendek dan kaos oblong sedang membenturkan kepalanya ke tembok. Gue kaget. Upil gue ikut loncat sangkin kagetnya. Pakaian wanita itu sudah penuh dengan darah, ia terus membenturkan kepalanya ketembok hingga menghasilkan suara yang cukup keras. Ia seakan tidak perduli oleh wajahnya yang sudah hancur, dan darah yang menetes dari wajahnya.
    
     Gue ngga bisa ngomong apa-apa lagi. Saat itu gue cuma mikir 'ini orang pasti gagal move on dari mantannya, makanya dia jedotin kepalanya ke tembok'. Karena takut, dahi gue mulai berkeringat, tenggorokan gue tercekik. Gue tau apa yang gue lihat saat itu bukanlah seorang manusia, bukan juga teletubbies! Lalu dia siapa? SIAPAAAA?!

     "Ada apa?" Tanya adek gue dari tempat tidur, ia heran ngeliat gue terdiam di pintu kamar mandi.
     Ketika adek gue bertanya, tiba-tiba sesosok wanita yang ada di toilet tadi berhenti membenturkan kepalanya. Ia menoleh kearah gue, seketika gue melihat wajahnya. ASTAGA!!!! Kita saling menatap muka, mata gue dan dia bertemu. Dia cantik, tapi sayang dia setan </3

     Wanita itu perlahan mulai mendekati gue sambil menyeret tangannya. Gue mulai ketakutan, tapi muka gue ngga bakal berubah jadi kuda mesum, gue tetap ganteng dan stay cool. Jantung gue seakan berhenti, yang gue pikirkan saat itu hanyalah keselamatan adek gue. Buru-buru gue menutup pintu kamar mandi, dengan naik elang gue pun kembali ke ranjang.

     "Ngga ada apa-apa kok di kamar mandi. Cuma perasaan kamu aja, udah tidur lagi gih"
     Gue mendekati adek gue dan gue langsung mematikan tv. Sepertinya malam ini lebih baik gue tidur ketimbang ikut acara kuis di tv. Gue berharap ngga ada kejadian buruk yang terjadi malam ini. 

     Baru beberapa menit menutup mata, gue merasakan bau yang sangat menyengat. Gue cium pantat adek gue, bukan. Dia ngga kentut. Ini bukan bau kentut, bukan juga bau upil gosong. Ini bau anyir yang sangat menyengat!

     Gue memberanikan diri untuk membuka mata. Seketika jantung gue berhenti, ternyata wanita yang ada di kamar mandi sudah ada di sebelah adek gue. ASTAGA!

     Ia berdiri dengan wajah penuh darah dan tangannya yang panjang tepat di samping adek gue. Ia terus menatap adek gue, sepertinya dia tau adek gue selalu nyusahin. Pasti bapaknya tukang tahu makanya dia bisa tahu. Hmm..

     Keringat gue bercucuran, gue tau makhluk itu berniat jahat kepada adek gue.  Tubuh gue gemetaran, urat di badan gue semuanya mengencang. Adek gue masih tertidur pulas, dan gue ngga mungkin diem aja. Akhirnya dengan sedikit keberanian gue beranjak dari tempat tidur. Gue cepat-cepat menuju kamar mandi, bukan untuk main gundu. Tapi untuk mengambil air wudhu. Ketika gue kembali dari kamar mandi, makhluk itu masih berdiri di tempat yang sama. Gue segera menggelar sajadah dan bersiap-siap untuk terbang. Bukan! Gue mulai berzikir dan berdoa agar makhluk itu pergi dan ngga menganggu adek gue.

     Gue larut dengan doa, entah sudah berapa abad gue berdoa. Tetapi ketika gue menolah, makhluk itu sudah tidak ada. Alhamdulillah.. Jamaahhh... Oh jamaahhh..
     Gue lega, tapi malam itu gue putuskan untuk berdoa semalaman untuk berjaga-jaga kalau makhluk tadi kembali lagi. 

     Paginya adek gue membangunkan gue, gue tidur pulas di atas sajadah. Ia menanyakan kenapa gue bisa tertidur di sajadah, tetapi gue memutuskan untuk tidak memberitahu adek gue. Soalnya dia ngga suka tahu, dia suka tempe. Gue lalu menghubungi 14045 mesen martabak. Bukan! Gue meghubungi saudara yang ada di kamar lain untuk pindah dari hotel. Siang itu kami memutuskan untuk check-out. Setelah beres mengepak barang, kami pergi.

     Sebelum menutup pintu kamar hotel, gue sempat ngeliat wanita itu duduk diatas tempat tidur. Entah sedang galau mengingat mantannya atau dia galau karena ngompol di celana. Btw gue ngga percaya kuntilanak bisa ngompol, gue percaya mereka pake popok kok. 

     Ia menatap gue tajam saat gue menutup pintu. Mata kita bertemu lagi. Mungkin kah ini cinta pada pandangan pertama? Ntahlah. Akhirnya dengan berat hati gue meninggalkan hotel itu dan gue berjanji ngga akan kembali menginap di hotel itu lagi.



SEKIAN!

    
    
Baca selengkapnya »

25/07/2014

Penyebab Gagal Move On + Tips Move On



     PERINGATAN! Masa muda anda telah jatuh tempo! Apabila selambat-lambatnya dalam 3 bulan setelah jatuh tempo anda masih berstatus jomblo, maka anda dinyatakan 'GAGAL MOVE ON!'

     Gue yakin, yang baca postingan ini 69% pasti lagi galau karena ngga bisa move on, atau ada yang baru putus? Iya ngga? Oh ngga yah? Yaudah deh. Oke ngga penting kalian gagal move on atau ngga, yang penting viewers gue banyak HAHAHAHA.

     Jadi gini, kali ini gue mau bahas apa aja sih faktor-faktor yang bisa ngebuat kita gagal move on? Nah, sebelumnya gue jelasin dulu beberapa hal yang ngga penting buat kalian.

Move on adalah dimana kalian sudah bisa mengiklaskan sesuatu yang berubah dan bisa membuka lembaran baru serta bisa menikmati hal baru tersebut - Ardi S.I.P (Sarjana Ilmu Pergalauan)
      Oke, jadi udah jelas apa itu gagal move on. Gagal move on adalah kejadian dimana kalian belum bisa ikhlas akan menerima sesuatu. Kalian belum bisa nerima diputusin pacar, belum bisa terima kalau nilai ulangan jelek, belum bisa terima kenyataan kalau gue ganteng. Huft..

     6 huruf, 2 kata, gampang untuk disebutkan, susah untuk dijelaskan dan susah untuk dilakukan. Itulah move on.

     "Jadi cara move on gimana sih bg? Cepetan dong, gue udah kebelet mau move on nih!"
     Entar, sabar dulu napa! -_-

     Oke, mari kita mulai apa penyebab gagal move on.

1. Nyimpen Barang Mantan
     Penyebab pertama yang buat kamu gagal move on karena kamu masih nyimpen 'barang' mantan. Iya.. Barang.. Ngga penting itu barang yang mana, intinya selama kamu majang barang pemberian mantan di kamar kamu, kamu ngga bakalan bisa move on.

     Btw, 'barang' disini bukan cuma hadiah atau benda ya. Foto juga bisa. Coba cek folder di laptop kalian, masih ada foto dia ngga? Ngga usah di laptop deh, di dompet aja dulu cek..

     "Jadi harus gue buang bg?"
     Jangan, untuk gue aja. Kan sayang.. Hehehe.
     Eh.. Jangan, buang aja udah. BUANG! BAKAR! BARANG LAKNAT! BUANG BARANG TERKUTUK ITU! 

2. Inget Momen Pacaran
     Kamu masih inget ngga waktu dia ngebuka bajunya kamu dan kamu ngebuka bajunya dia? Setelah telanjang akhirnya kalian mulai saling menjilati dan kamu berkata

     "Kamu mau ngerasain es aku ngga?"

     Yop, maksudnya baju adalah bungkus es. Ngeres mulu otak lo -_-
     Jadi.. APA KAMU MASIH INGET MOMENT PACARAN?! Oh godd, ternyata kamu belum move on. Baiklah..

     Moment pacaran disini ngga cuma bisa di ingat dari jalan cerita cinta kalian, tapi bisa juga di ingat melalui tempat-tempat yang kalian kunjungi. Makanya kalau pacaran jangan pernah bawa si doi ke tempat yang biasa kamu kunjungi. Coba sekali-sekali ajak ke tempat lain. Kalau kamu biasa nangkring di pinggir rel kereta, kamu bisa ajak dia ke mall. Minta dia bayarin kamu, belanjain semuanya HABISIN DUITNYA! HAHAHA!

3. Masih Suka Ngestallk
     
Berhenti membuang waktu untuk orang yang tidak mencintai kamu - Ardi S.I.P

     Yop, udah baca tulisan di atas kan? Kalian sadar ngga kalau yang kalian lakukan itu ngga berguna? Emang kalau ngestalk mantan bisa buat kita balikan sama dia? Yang ada malah kita ngebaca mentionan dia sama gebetan barunya #Nyesek

     Kamu masih mikirin dia, eh dia malah udah mikirin orang lain. Sakit kan? Memang putus cinta itu ngga sakit. Yang sakit, udah putus, eh tapi masih cinta.

     Jadi mulai lah berpikir untuk diri sendiri. Kamu ngga perlu mikirin dia. Ingat, kalau keduanya saling sayang, pasti keduanya melakukan usaha. Kalau kamu doang yang usaha tapi dia ngga perduli, ya udah jelas #UdahPutusinAja

4. Lagu Kenangan
     Jarang ada orang yang ngga suka dengan musik. Kita hidup pasti selalu mendengaran musik. Maupun musik dari radio, HP ataupun dari iklan. Kabar gembira untuk kita semua, kulit manggis kini ada ekstraknya. Mastiin good! JANGAN NYANYI WOI! *Tabok*

     Oke, balik lagi. Setiap orang pacaran pasti punya lagu kenangan. Lagu yang menggambarkan hubungan mereka, lagu yang melukiskan ketika mereka PDKT, lagu yang cocok di hati ketika lagi LDR-an yah apapun lagunya minumnya tetap teh botol sosro #IklanLagi *Tabok*

     Sebagian dari orang yang kecanduan musik, apapun moodnya dia pasti langsung mendengarkan lagu. Lagi makan denger lagu pok ame ame, mau tidur denger lagu nina bobo, mau runtuhin rumah denger lagu wrecking ball - Miley Cyrus, pas lagi debat terus ngga bisa ngomong apa-apa dengerin lagu say something - A Great Big World, pas naik delman dengerin lagu dark horse - Katty Perry, pas pacarnya di godain dengerin lagu Jangan Ganggu Pacarku - Lolita, pas lagi mesra-mesraan sama doi denger lagu Sungguh Cinta - Candy, pas nolak gebetan denger lagu Cinta Butuh Waktu - Vierratale, pas lagi galau karena diputusin doi denger lagu gangnam style - Psy #OkePromosiLagunyaSudahCukup #HastagKepanjanganBro

     Makanya biar gampang move on, cari lagu kenangan yang jadul dan males buat di denger. Misalnya kamu lagi mesra-mesraan sama pacar, terus kamu di gendong. Hari itu juga kamu nyari lagu yang romantis buat melambangkan kejadian tadi siang. Kalau bisa download lagunya 'mbah surip - tak gendong' aja. Otomatis kalau kamu putus ngga mungkin kamu denger lagu itu lagi.

     "Eh lagu kenangan kamu dulu sama pacar kamu apa?"
     "Ngga ada, ngga pernah kepikiran. Hehehe"

     Itulah yang bakal kamu lakuin pas di tanya temen, ngga mungkin kamu mau ngasih tau kalau lagu kenangan kalian dulu itu tak gendong darim bah surip. Mau dimana harga diri kamu? :( 

5. Masih Sering Ketemu



     Yang terakhir, yang paling ganas. Udah 99% mau move on, eh malah ketemu. Berkurang jadi 80%, eh disapa. Berkurang jadi 70%, eh ditanya lagi dimana. Udah jadi 50%, eh di mention. Udah jadi 30, eh di ajakin pergi nonton. Tinggal 10%, eh malah keinget lagi masa-masa pas pacaran. Akhirnya jadi gagal move on deh. Eh pas udah gagal move on, dianya malah ngilang lagi. ANJRIT!

     INTINYA JANGAN KETEMU! Kalau kalian satu sekolah, PINDAH! Kalau kalian tetanggan, PINDAH! Kalau kalian sodaraan, BUNUH! Kalau kalian masih sama-sama suka, YA BALIKAN LAH GOBLOK! -_-

     Inti dari semua ini, masa lalu itu udah pasti berlalu dan jangan ngebuat masa kamu sekarang jadi terbuang percuma karena kamu menyesali, menangisi dan menginginkan orang itu kembali. Mau sama siapapun dia sekarang, mau lagi deket sama siapa, kalau dia udah diciptakan untuk kamu, dia pasti akan kembali!

     Gue tau kalau melupakan orang itu susah. Sesusah nginget orang yang ngga pernah kamu kenal. Tapi setidaknya kamu harus mencoba buat maju. Kalau jalan ditempat, ya hidup kamu bakal gini-gini aja. Memang terkadang kita terjatuh hanya supaya bisa lebih kuat untuk bangkit dan melompat lebih tinggi. 

     Ngga perlu nyari pelampiasan saat belum bisa move on. Coba bayagin kalau mantan kamu baru putus dari pacarnya setelah kamu, terus karena dia ngga bisa move on dia ngajakin kamu balikan. Dia balikan bukan karena sayang sama kamu, tapi karena butuh pelarian. Pelampiasan kekesalan dan emosi.

     Jadi ngga perlu kamu buru-buru move on. Ingat! Yang move on itu hatinya, bukan statusnya! Kamu ngga perlu buru-buru move on. Yang terpenting kamu selalu terlihat bahagia. Belum move on namanya kalau kamu punya pacar baru, tapi kamu masih mikirin mantan.
Baca selengkapnya »

23/07/2014

Penjualan Organ Tubuh Rakyat Palestina

     Media Swedia Membongkar Kebiadaban Militer Zionis
     Jurnalis Swedia bernama Donald Bostrom menulus artikel yang membongkar kedok institusi kesehatan dan militer Israel. Ia menyebutkan bahwa mayat-mayat orang Palestina sudah kehilangan organ tubuh dan kulit dagingnya. Artikel itu memuat pengakuan beberapa warga Palestina yang menjadi korban. Dituliskan bahwa aktivitas itu telah berlangsung sejak 1992 silam di daerah Nablus.

     Selain mayat, ada dugaan bahwa militer Israel sengaja menculik penduduk Palestina. Beberapa tidak kembali alias tewas dan organnya dijual di pasar gelap. Tulisan itu sekaligus membongkar misteri kematian pemuda Palestina, Bilal Ahmed Ghanem, yang diculik oleh Israel pada 1992 silam. Beberapa hari kemudian, ia dikembalikan dengan jahitan panjang dari perut hingga lehernya. Demikian artikel Bonstrom berdasarkan pengakuan korban yang dirahasiakan namanya.

     Israel meradang dan merasa difitnah. Mentri luar negeri Israel, Avigro Liberman memprotes keras media-media Swedia dan memperingatkannya agar tidak lebih jauh ikut campur urusan dalam negeri orang. Seperti biasa, isu antisemit pun diluncurkan untuk menarik simpati dunia. Tapi, mata masyarakat internasional terbuka lebar dan menyadari bahwa hal itu bukan sekadar fitnah dan berita sensasional belaka.

     Pengakuan yang Menggemparkan
     Entah siapa yang menggerakan Dr. Yehuda Hiss, mantan Kepala Institut Forensik Abu Kabir Israel untuk berani menguak rahasia yang disembunyikan militer dan pemerintahan Israel. Di depan publik dunia, Hiss mengaku bahwa praktik pengambilan organ tubuh memang terjadi. Bahkan, institut yang dipimpinnya sendiri yang melakukannya. Ia mengakui bahwa pengambilan organ-organ tubuh itu dilakukan tanpa izin dari keluarga korban. Mereka 'memanen' kulit, kornea mata, tulang, hati dan ginjal. Untuk organ tubuh, dilakukan untuk kepentingan transpalasi (cangkok), baik kepada rakyat yahudi maupun untuk dijual. Sementara, lembaran kulit bagi tentara-tentara zionis yang mengalami luka bakar. Hiss juga mengakui bahwa terkadang mahasiswa kedokteran mengambil organ-organ secara ilegal atas perintah militer. Usai dijahit, mata para korban direkatkan agar tidak bisa dibuka pihak keluarga dan tidak tahu korneanya telah diambil.

Rilis di surat kabar Amerika tentang penangkapan rabbi zionis Rosenbaum, penjual organ tubuh orang Arab.

     Hiss dan pemerintah Israel mengklaim bahwa tahun 2000 (tahun yang sama saat wawancara dengan Hiss dilakukan) merupakan tahun terakhir mereka melakukannya. Tapi, banyak yang meragukan klaim tersebut. Sebab, terbukti pada Juli 2009 kemarin, seorang rabbi (pendeta) Yahudi, Levy Issac Rosenbaum, tertangkap oleh kepolisian New York karena menjadi perantara perdangan organ tubuh manusia di pasar gelap.

     Ketika publik dunia mengecap tindakan pemerintah Israel, Israel berpura-pura menghuku Dr. Hiss dengan memecatnya sebagai kepala Abu Kabir pada 2004. Kepalsuan itu tidak berlangsung lama. Tuntutan kepada Hiss dicabut dan hingga kini Hiss masih menjabat sebagai Kepala Patologi di Abu Kabir. Kementerian Kesehatan Israel berdalih, "Ketika itu terjadi, di Israel belum ada hukum yang mengatur tentang transpalasi organ."
Baca selengkapnya »

13/04/2014

Kunci Ujian Nasional (UN) 2014





     Capek-capek belajar selama 3 tahun, yang menentukan sukses atau ngga cuma 3 hari. Iya. Itulah Ujian Nasional. Ujian Nasional adalah ujian yang paling ditakuti oleh semua siswa dan siswi sekolah kelas 3. Besok (14-04-2014) seluruh anak SMA se-Indonesia akan melaksanakan UN. Berhubung besok gue dan yang lain UN, gue mau ngasih tips-tips buat kalian. Semoga bermanfaat!

1. Berdoa & Minta Restu
    Kunci pertamama sukses adalah berdoa dan minta restu. Bukan minta restu sama mertua atau sama pacar kamu, tapi minta restu sama orang tua. Minta orang tua kamu mendoakan kamu untuk sukses keesokan hari dan mendapat nilai bagus. Selain itu jangan lupa berdoa dan perbanyak ibadah. Setelah selesai UN ngga rajin ibadah juga ngga apa-apa #Nahloh . Ingat, sebelum UN harus berdoa, jangan selfie sama pengawas!

2. Buatlah Pengawas Merasa Nyaman
     Kunci kedua ada ditangan pengawas. Jika kalian mendapat pengawas killer, otomatis kalian susah membuka kunci jawaban yang kalian punya. Jadi sebisa mungkin buatlah pengawas merasa nyaman. Kasih dia koran atau cemilan. Sediakan cemilan yang sewajarnya aja, jangan dikasih rendang, acar atau sambal goreng. Kalau pengawasnya cowok, kasih majalah playboy. Kalau cewek, kasih majalah femina.

3. Hemat Waktu
     Berhubung UN berasal dari kantor pusat, otomatis waktu yang sudah ditetapkan ngga bisa di lebih-lebihkan atau di kurang-kurangi. Jadi usahakan secepat mungkin kalian menyelesaikan setiap soal. Kerjakan soal dari yang mudah, jika susah tinggalkan. Jika semuanya susah, berdoalah kepada tuhan. Jika membawa 2 pensil, kerjakanlah dengan 2 tangan.

4. Jangan Tegang
     Usahakan kalian sudah mempersiapkan diri untuk UN. Biasakan sebulan sebelum ujian kalian sudah belajar. Jika bosan ketika belajar, imbangilah dengan bermain game. Lalu selalu berpikir optimis. Berpikirlah jika kalian tidak lulus UN tahun ini, berarti masih ada UN tahun depan #Optimis

5. Mengingat Peraturan
     Selagi mengerjakan UN, kalian harus mengingat semua peraturan yang diberi tau oleh pengawas. Jangan memakai alat hitung, memakai gadget dll. Yang terpenting kalian harus ingat, lembar kerja UN di lingkari. Jangan dicoblos!

6. Simpan Kunci Jawaban di Tempat Aman
     Kalau kalian mempunyai kunci jawaban, simpanlah di tempat-tempat yang pengawas tidak mungkin mengetahuinya. Contohnya :

Tulis di kaki, kalau bisa lebatin dulu bulu kaki supaya ngga keliatan 


Buat cewek, jiplak kopekan kamu di paha. Yakinlah, pengawas ngga mungkin meraba paha kamu.


Jika kalian kurang yakin, kalian bisa menyembunyikan di dalam BH kalian (cewek). Buat cowok, kalau mau nyoba, kalian boleh mencoba memakai BH sewaktu UN nanti.

7. Menyerah 
     Jika kalian tidak tau jawaban lagi dan sudah frustasi. Kalian bisa pencet pel lalu bilang "pas!". Kalau cara sebelumnya kurang ampuh, kalian bisa melambaikan tangan ke arah kamera dan bilang "SAYA MENYERAH!"

8. Lingkari Dengan Benar
     Isilah lembar kerja UN dengan benar. Lingkari sesuai jawaban, bukan dimotif batik atau dimotif seperti bentuk love.


Jangan begini juga!

9. Masuk keruangan cukup sendiri, jangan ngajak pacar. Nanti takut salah ngerjain.

10. Bawa pensil 2B, jangan 36B, Takut kebesaran.

11. Isi kolom "Nama Peserta" dengan nama lengkap diri sendiri. Jangan nama pacar atau nama mantan.

12. Isi tanggal ujian dengan benar. Jangan diisi tanggal jadian.

13. Jaga Jadwal Tidur
     Sebelum UN, ada baiknya kalian menjaga pola waktu jadwal tidur kalian. Jangan pernah begadang sampai larut malam, apalagi berdagang. Ngga ada yang mau beli. Jaga stamina kalian, jangan ketika UN kalian tertidur didalam kelas. Poin ke 13 ini bisa juga digunakan jika kalian mengambil kunci jawaban. Biar bisa bangun pagi dan ngambil kunci jawaban dirumah temen, ada baiknya kalian tidur lebih cepat.

14. Jika kalian ragu dengan jawaban, lihatlah choise yang bersinar. Bisa jadi itu jawabannya.

15. Percaya Diri.
     Percaya aja sama jawaban kamu, jangan percaya yang namanya bocoran atau kunci. Apalagi percaya sama pacar atau mantan.

16. Hati-hati Serangan Fajar
     Hati-hati dengan serangan fajar yang ada disekolah kamu. Bisa jadi kunci jawaban yang disebar tidak bertuliskan SNI dan tidak bercap logo halal.

17. Jangan membanding-bandingankan jawaban kamu dengan temen. Bukan cuma karena alasan beda paket. Tapi percayalah, dibanding-bandingkan itu sangat ngga enak. Apa lagi dibandingin sama mantai doi.

18. Kalau pengawasnya cakep, jangan dimodusin, apalagi digebetin.

19. Lingkari LJK dengan pensil yang sudah disediakan, jangan dengan batang arang.

20. Usahakan seminggu sebelum UN ngga usah mandi. Agar ketika UN pengawas ngga ada yang berani mendekat.

21. Ketika UN Matematika dan fisika, inget rumus yang diajarkan. Jangan inget kenangan kamu bareng mantan.

22. Jangan pernah merasa didalam satu soal tidak ada jawabannya. Sebenarnya semua soal mempunyai jawaban, cuma kamunya aja yang ngga peka.

23. Jaga Kesehatan
     Ngga bakal lucu kalau sehari sebelum UN kamu terkena penyakit flu babi atau semacamnya. Usahakan sebelum UN jangan sering jalan-jalan agar terhindar dari kecelakaan dan olahragalah sebisanya agar tubuh tetap sehat. Usahakan setiap pagi berolah raga, seperti menarik truck dengan rambut atau tidur di atas paku.

24. Kalau gebetan kamu bisa di kasih status "kakak-adekan", khusus sama pengawas kamu jangan berharap bisa dikasih status "pengawas-pesertaan" biar bisa kerjasama.

25. Ketika kamu binggung, jangan lirik temen kamu. Apalagi senyum mesum sambil kedip-kedip mata kepengawas. 


     Yahhhh! Berhubung gue mau belajar dan mau istirahat, post ini sampe sini dulu deh. Kalau ada waktu gue update ide-ide baru. Atau buat temen-temen yang mau nyumbang agar sukses UN, bisa komen dibawah ini. Sekian!

     Khusus buat kalian yang besok UN, semoga kuncinya bagus dan sewaktu ngopek ngga ketahuan pengawas ya. Semoga kalian lulus 100% amin!
Baca selengkapnya »

28/01/2014

Jangan Perkosa Ketua Kelas





     Ngomongin soal ketua kelas, siapa sih yang ngga mau jadi ketua kelas? Bukan hanya siswa, siswi pasti juga ingin mendapat jabatan ketua kelas. Secara ngga langsung jabatan ketua kelas itu bakal ngangkat nama kita dan membuat kita jadi terkenal.

     Eittss.... Tunggu dulu. Ini baru permulaan. Kalian ngga pernah mikirin kedepannya? Gimana nasib anak kita nanti? Nasib keluarga kita gimana? Gimana kalau aku hamil dan kamu ngga mau tanggung jawab? (eh?)

     Balik ke topik. Jujur nih, gue dari SD sampe sekarang (SMA) selalu jadi ketua kelas. Gila banget ye? Iye jelas. Gue aja sampe gila jadinya. 

     Ketua kelas itu memang jabatan yang bagus buat orang-orang yang mau membuat dirinya terkenal, tapi jangan salah. Ketua kelas itu mempunyai jabatan yang mempunyai tanggung jawab cukup besar.

     Setiap menjabat, gue ngga pernah ngajuin diri sendiri. Gue selalu disarankan sama temen-temen sekelas gue. Ah.. Memang mereka teman-teman yang pengertian. Tapi gue ngga yakin, mereka itu pengertian atau mereka udah tau tanggung jawab menjadi ketua kelas terus sengaja nyaranin gue jadi ketua kelas supaya gue disiksa habis-habisan sama mereka? Ah sudahlah..

     Waktu awal-awal kepilih jadi ketua kelas, gue seneng banget. Gue adalah ketua dari monyet-monyet yang ada di kelas. Gue adalah monyet paling hebat, HAHAHAHA! Gue seneng banget, sampe-sampe gue kecepirit dicelana dan gue ngga sadar kalau gue kecepirit.

     Tapi... Setelah beberapa minggu, mulai-lah penderitaan gue sebagai ketua kelas. Gue diperkosa berbagai masalah yang dibuat anggota gue dikelas. Dimana minggu lalu gue selalu tekun belajar dan jarang keluar kelas, sekarang malah gue yang paling sering di panggil kekantor. Padahal bukan gue yang punya masalah. WTF?

     Bukan cuma itu, setiap upacara gue ngga pernah lepas dari sasaran. Gue wajib jadi petugas upacara. Mau pembaca doa kek, mau pembaca UUD kek, mau gue jadi kakek-kakek juga mereka ngga perduli. Yang penting gue harus ada dilapangan setiap upacara berlangsung. Gue ngga pernah bisa ngeles, sebab kalau gue ngeles pasti temen-temen gue selalu bilang "Lo kan ketua kelas". FAKKKK! 


KALIAN JAHAT! :(

     Meskipun gue dari dulu udah pernah menjabat jadi ketua kelas, dan gue udah tau seberapa ribetnya jadi ketua kelas, anehnya gue ngga pernah ngomong kalau dipilih jadi ketua kelas.

     "Siapa yang mau diwakilin jadi ketua kelas?"

     "ARDI AJA BUUU!"
     "Cuma satu nih? Yaudah fix dia ketua kelas. Sekretaris siapa?"
     "ARDIIII BUUU"
     "Bendaharanya?"
     "ARDI JUGA BUUU!"

     NJIRRRR! SEKALIAN AJA GUE JADI WALI KELAS NYET! GUE JADI KEPALA SEKOLAH! KELUAR LO SEMUA DARI SEKOLAH INI!

     *Elus-elus dada sendiri* Huft...

     Seriusan yang diatas ini pernah kejadian, masa gue semua yang menjabat? Yang bener aje. Kalau gue semua yang menjabat mungkin ngga cuma kepala gue yang putus, titit gue juga ikutan putus. HIHH! 

     Oke, balik ke topik. Gue mau bahas apa enak dan ngga enaknya jadi ketua kelas. Cekidot!


Keuntungan Menjadi Ketua Kelas :
1. Nilai Ngga Bobrok
Kalau buat masalah ini, jangan ditanya deh. Biarpun kalian sering keluar kelas, nilai kalian di rapor pasti bagus. Buat guru yang pengertian, kalau awal dia ngajar kelas kita pasti dia selalu nanya perangkat-perangkat kelas. Nah, setelah itu dia nandai nama kita di daftar nilai-nya dengan tinta merah. Kalau guru gue sih gitu, kalau guru yang lain ngga tau deh..

2. Dikenal Banyak Guru
Nah, yang ini ada sangkutannya dengan point pertama tadi. Kalau kalian dikenal banyak guru, otomatis kalian bisa manfaatin hal tersebut. Mungkin kalian dikenal sebagai perangkat kelas yang jarang masuk karena ngurusin kasus, atau kalian dikenal sebagai ketua kelas yang selalu cabut.

3. Jarang di Marahin
Ini nih yang paling asik, kalau kalian jadi ketua kelas, kalian pasti jarang di marahin. Kalau kalian telat masuk kelas, kalian bisa pake alasan "Habis di panggil guru lain" atau "Habis rapat". Bukan cuma itu, masih banyak yang lain. Ngurusin kasus lah, ngurusin data buku lah, dll. Jadi ngga usah takut kalau terlambat masuk kelas.

Kerugian Menjadi Ketua Kelas :
1. Selalu Jadi Sasaran
Nah, ini nih yang ngga enak. Kalau ada malasah dikelas pasti ketua kelas diluan yang dimarahin. Gue juga sering nih ngerasain yang ini. Setiap tinta spidol kosong, selalu gue yang dimarahin. Padahal yang make kan bukan gue! *Ditabok guru*

2. Selalu di Suruh-suruh
Kalau kita jadi ketua kelas, ngga mungkin kita nolak apa yang disuruh sama temen sekelas kita. Pernah ada temen gue yang disuruh ngambil buku paket sama guru, eh dia malah nyuruh gue. Mau ngga mau ya gue harus ngambil dong, kalau gue ngga ngambil pasti jadinya gini nih,

     "Hei kamu, kemana buku yang saya suruh ambil tadi?"
     "Udah saya suruh ketua kelas bu."
     "Ketua kelas, mana bukunya?"
     "Belum saya ambil bu. Kan tadi dia yang ibu suruh.."
     "Lah? Kamu gimana sih? Kamu kan ketua kelas, harusnya kamu bertanggung jawab dong sama temen-temen kamu. Masa kamu disuruh ngambil buku aja ngga mau? Mau jadi apa kamu kedepan? BLABLABLABLA"

     Buset. Karena itu aja malah di marahin panjang lebar. Mendingan gue ambil deh.

3. Jarang "Bener"
Loh? Kok jarang bener? Bukannya jarang salah? Oh jelas bukan! Ketua kelas itu pasti jarang benernya. Contohnya nih ya, kalau ada guru ngga masuk kelas. Otomatis ada dua hal yang harus kita lakukan. Diem atau manggil guru. Nah disini nih yang paling parah.

     Pertama, kalau gue ngga manggil guru terus tiba-tiba ada guru yang masuk kelas dan tau gue ngga manggil guru pengganti, otomatis dia nanya ketua kelas dan dia langsung memarahi gue. Pengalaman gue juga nih, kesel abis!

     Kedua, kalau gue manggil guru dan kebetulan guru yang menggantikan itu killer terus suka nyuruh muridya maju kedepan buat ngerjain soal, otomatis gue bonyok di bikin temen-temen gue. 

     GUE HARUS APAAA? :(

     Ya memang semuanya itu ngga selalu indah. Memang ada enaknya kita dalam melakukan suatu hal dan ada ngga enaknya juga. Kalau hidup ini mulus-mulus aja ya mana asik. Untungnya hidup gue sama kayak paha gue. Ngga mulus.

     Masih banyak sih keuntungan dan ketugiannya, nanti deh gue lanjutin kalau ada waktu. Baru sembuh dari sakit sih. Duh.. Jadi curhat. Intiya buat kalian yang menjabat jadi ketua kelas, jangan pernah nyerah. Buktikan kalau kalian punya tanggung jawab yang tinggi!

     Pesan gue, buat kalian yang ngga berani buat ngomong di publik, kalian harus jadi ketua kelas. Coba buat menyampaikan pendapat kepada halayak ramai. Jangan diem-diem terkincit. Kalau kalian menjadi ketua kelas otomatis mental dan rasa pertanggung jawaban kalian pasti di olah dan di bentuk.

     Buat kalian yang udah pernah jadi ketua kelas, gue tau gimana perasaan lu bro. Dan buat kalian yang dari SD sampe SMA jadi ketua kelas, alias yang kayak gue. KALIAN LUAR BIASAAA!




NB :  Kalau ada keuntungan dan kerugian ketua kelas, kalian bisa coment dibawah, nanti gue edit. Makasih sudah membaca :)




Baca selengkapnya »
Powered by Blogger.

Gallery